Hari Minggu

Setiap hari saya menghitung hari untuk ke hari minggu. Kadang kadang saya berfikir juga, hidup saya ini memang kerja nya menghitung hari minggu kah?

Kerana hari minggu saya tak perlu berjumpa orang. Itu yang paling saya nikmati.

Sabtu semalam, suami saya juga cuti. Jadi, paginya seperti selalu kami keluar bermain badminton, jump rope, dan berjoging.

Selepas itu, kami ke kedai nasi kak wok di Taman TTDI Jaya, tidak jauh dari rumah. Sedap sungguh nasi nya. Hampir setiap minggu kami ke situ.

Suami saya bercadang untuk ke Aeon mencari baju untuk dipakai dinner company nya minggu depan. Tuhan sahaja yang tahu, malasnya saya mahu ke mall yang besar itu. Letih nak berjalan dalam kawasannya yang maha luas!

Sebenarnya, 3 minggu sudah, kami sudah ke Icity Mall, sambil membeli handphone baru saya, kami mencari juga baju untuk dinner itu. Tapi tak ada yang berkenan. Kata suami, dia akan naik ke pentas untuk terima anugerah, jadi takkanlah nak pakai selekeh.

Jadi memandangkan dinner dah minggu depan, saya gagahlan hati menemani sang suami. Dalam hati saya berdoa, jumpa la cepat cepat!

Sampai di Aeon, Aeon belum buka! Hahaha.

Kami tunggudalam 10 minit di luar sambil berselfie dan bercerita. 

Mujur doa saya makbul, sekejap sahaja, sudah berjumpa baju yang berkenan. Fuh, alhamdulillah.

Pulang dari Aeon, suami nak potong pula seluar yang baru dibeli. Kami ke Seksyen 19, kedai alter baju. Kebetulan, baju saya telah siap ada dalam kereta untuk dialter dari hari tu, belum dibawa ke kedai.

Dalam perjalanan ke Seksyen 19, kami lalu MBSA Convention Center. Ramainya orang!

Oh rupanya di situlah tempat Pesta Buku Selangor yang sedang berlangsung. Suami kata, jom kita gi nak? Saya teruja mahu pergi, tapi, pastinya mahu sendiri. Hahah. Tapi tak apa lah, saya pergi dengan suami pun boleh juga.

Balik dari kedai alter baju Seksyen 19, kami ke Pesta Buku. Pesta Buku ni tempat paling best bagi saya. Saya betul betul teruja biarpun bukan sendirian. 

Saya terus menuju reruai ILHAM, dalam kepala sudah ada buku yang mahu dibeli. Suami mengekori saya. Saya tahu, suami tak berapa berminat membaca buku. Mujurlah ada talk sifu hartanah di stage. Nampak muka suami bersinar sinar. "Abang nak dengar ni!" Saya pun terus, "okay abang duduk sini, saya cari buku okay!" 

Maka boleh lah saya berjalan sendirian di reruai yang pelbagai. Ada 5 buku yang saya beli. Rasa ingin melompat!

Balik dari Pesta Buku, kami keletihan yang amat. Sampai di rumah, selepas solat Zohor, kami tidur.

Untuk makan malam pula, jam 5.30 petang, kami keluar makan di kedai di Seksyen 23. Alhamdulillah, begitulah hari minggu saya.

Hari ini, hari Ahad. Suami saya bekerja, saya sendiri di rumah. Mengemas rumah, memasak, membasuh dan juga menonton drama. 

Indahnya kalau hari minggu ada 4 hari ya. Alhamdulillah untuk segalanya.

DIARI

 Sejak kecil, saya ingin sekali mempunyai diari kerana terinspirasi dari diari diari kakak-kakak yang penuh satu laci yang saya mencuri membacanya. Saya masih ingat saya bertanya kakak, apa itu diari? Jawab kakak, diari itu buku yang kita tulis tentang perkara yang berlaku setiap hari. Contohnya, hari ini saya makan ayam goreng. Saya masih ingat contoh itu.

Ketika sekolah rendah, saya mencuba cuba menulis diari. Ketika itu, tulisan pun senget benget. Saya menulis tentang perasaan saya ketika menjawab peperiksaan hari itu. Kerana terlalu kecil dan naif, buku itu sampai di tangan abang yang nakal. Abang menggelakkan tulisan saya dan menceritakan kepada semua orang tentang tulisan saya. Mereka tergelak kerana saya menulis, 'aku tak boleh jawab periksa, aku pakar jawab jah.'

Mereka terhibur dengan perkataan pakar itu. Saya jadi malu, dan sejak itu saya bersungguh sungguh menyembunyikan sehabis mungkin diari saya. Tapi, saya tidak berhenti menulis. 

Setiap fasa dalam hidup saya akan ada tulisan yang menemani. Cuma ketika saya di USM, diari saya di adalam laptop. Dan, apabila laptop itu rosak, hilanglah semuanya.

Saya serik, dan saya menggunakan buku kembali. Sebenarnya, buku lebih dekat dengan nurani. Saya menulis keceriaan, kemarahan, harapan dan impian. Segala perasaan terkumpul di situ. Crush senyum pun saya tulis. Bakal suami lambat reply whatsapp pun saya tulis. 

Tetapi, sejujurnya untuk tahun 2022, saya tidak lagi sempat menulis baris perasaan yang hadir. Mungkin usia yang tua menjadikan saya melepaskan sekian rasa di udara sahaja, bukan lagi di buku diari. Namun seharusnya, kedewasaan membawa saya ke daerah mendekati Tuhan. Melepaskan semua perasaan kepada-Nya.

MUDAH

Selama ini saya ringan sahaja menulis untuk bersangka baik dengan takdir, berfikir positif, tetapi rupanya apabila hal hal yang tidak saya suka berlaku di depan mata saya, saya seolah tidak pernah tahu tentang semua nasihat itu.

Bagaimana untuk saya nyatakan bahawa perasaan saya benar benar terluka.

Saya bukanlah sempurna untuk saya berkongsi kisah saya dibuat contoh. Namun saya juga pernah muda. Saya tahu berontak dalam dada orang muda. Tetapi mungkin Tuhan tidak memberi beban serupa untuk setiap orang, barangkali begitu, kerana itu saya tidak faham. Barangkali.

Banyak juga yang saya ingin melawan. Budaya dalam keluarga, cara berfikir orang keliling, tidak setuju itu dan ini, semua ada juga.  

Cuma, tidakkah boleh orang muda berfikir SATU SAHAJA hal yang boleh melenyapmatikan gelombang besar ombak nafsu dalam dada?

Satu hal yang sangat asas. Tidak perlu menjadi imam atau hafiz untuk merasa hal ini pun.

Bagaimana perasaan ibu ayahku?

Itu sahaja.

Tidakkah sebegitu mudah, anakku? 

Kali Terakhir

Saya selalu dibayangi frasa 'kali terakhir'.

Ketika apa apa permintaan orang yang saya sayangi gagal saya tunaikan, saya selalu takut kalau kalau itulah permintaannya yang terakhir.

Saya selalu rasa takut kalau itulah panggilan telefon yang terakhir, itulah perjumpaan yang terakhir, itulah hidangan bersama yang terakhir.

Saya terlalu ingin dipinjamkan lagi oleh Tuhan segala kenikmatan dan kewujudan dan kesihatan orang orang yang saya sayang di sekitar saya. Saya jadi takut kalau suatu hari nanti Allah ambil dari saya.

Tiap kali itu yang saya rasa, saya cuba banyakkan menyebut, Hasbiyallahu La ilaha Illa Huwa Aialihi Tawakkaltu....

Biar saya sedar, bahawa sebenarnya saya perlu hanya merasa cukup dengan Allah.

Sebab itu saya selalu rasa kasih sayang dan cinta ini kadangkala ia beban yang memberat sarat dalam jiwa kita, sehingga kadangkala kita lupa ia bukan pun milik kita. Kita terlupa untuk membebaskan segala keterikatan  kepada kasih sayang dan cinta, sehingga kita benar benar merasa kebergantungan mutlak kepada Allah.

Apatah lagi setiap kali anak anak kecil yang meminta kepada saya untuk nak pergi kedai kor contohnya, saya sentiasa rasa takut jika saya gagal tunaikan. hahaha..

Sebab itu, saya selalu rasa saya belum boleh jadi ibu yang baik sebab semua saya nak beri pada anak anak kecil. Hahahah.

Sama juga sebelum berkahwin. Saya tak pernah rasa takut suami mati. Tapi lepas kahwin selalu rasa takut kalau suami mati. Padahal perlu lebih takut andai diri sendiri yang mati. 

Itulah saya kata, sayang dan cinta ni kan beban.

Dahulu masa saya kecil saya selalu risau kalau ma pergi rumah arwah kak zan atau mek yang perlu lalu titi tali air tu. Saya risau kalau ma jatuh dalam tali air. Kalau ma lambat balik, saya akan risau sangat dan tertunggu tunggu. Apbila ma sudah balik, saya jadi lega.

Tetapi apabila saya sudah dewasa, saya tinggalkan sahaja ma sendiri di rumah. Tuhan sahaja lah yang tahu risau saya bagaimana setiap hari. 

Awal awal bulan puasa baru ini, saya meminta izin suami untuk balik kampung hujung minggu. Suami saya sentiasa bekerja pada hari Sabtu, jadi biarlah saya balik sendiri dengan kapal terbang kata saya. Dia diam. Saya minta lagi. Katanya, tunggulah dah tak lama nak balik raya. Selalunya, kalau dia tak bagi, saya akan minta lagi dan minta lagi sampai dia bagi. Tapi bila kali ketiga saya minta, dia diam juga, saya pun diam lah juga.

Sebenarnya, sebelum ini, suami saya tak pernah tidak mengizinkan jika saya mahu ke mana mana kalau banyak banyak kali saya minta.

Saya tahu suami saya mesti rasa tak selesa kalau saya tak ada di rumah. Tapi saya juga nak gembirakan ma. 

Hari ini sudah 20 Ramadan dan nampaknya saya tak berjaya pulang sebelum hari raya. Saya rasa terkilan. 

Kesusahan

Saya pernah ikuti satu temubual Neelofa bersama ibunya. Kata ibunya, Neelofa tidak akan berkongsi apa apa kesusahan dengan beliau. Jika Neelofa ada masalah, dia akan cuba selesaikan dan uruskan sendiri.

Pada saya, kita semua sebolehnya menyembunyikan segala kepayahan hidup. Apa jua masalah, kita cuba selesaikan sendiri. Kadangkala, memberitahu manusia lain itu menambahkan beban masalah. Lebih baik laluinya sendiri.

Sebab itu, kita perlu menjadi baik dengan semua orang. Dalam diri setiap insan, pasti ada kepayahan yang dia sembunyikan. 

Saya bersyukur tentunya dengan kehidupan yang diberi Tuhan. Ada yang hidupnya penuh dengan kepayahan yang jika saya di tempat dia, mungkin saya tak mampu lalui.

Tetapi entah kenapa semalam apabila saya berbicara dengan seseorang yang mengatakan hidup saya sempurna, baik, tenang, cukup serba serbi, saya menitiskan air mata.

Mungkin kerana saya terlalu mujur dan bersyukur, atau saya sebenarnya sedang menahan dari berkongsi sekian beban kehidupan kepada orang lain, ingin sahaja menyenaraikan segala kepayahan yang saya sembunyikan.

Entah yang mana satu sebab titis air mata, saya pun tidak tahu.

Apapun, sekali lagi saya bersyukur tentunya dengan kehidupan yang diberi Tuhan. Ada yang hidupnya penuh dengan kepayahan yang jika saya di tempat dia, mungkin saya tak mampu pun melalui.

Alhamdulillah untuk kehidupan dan kepayahan yang kita mampu lalui.

Orang Agama

Humairah, Amirah, Dalilah dan saya duduk di tangga berhadapan kelas kami ketika Tingkatan 6. Melepak. Budaya yang biasa di Maahad jika tak ada guru dalam kelas. Kami bebas, tidak seperti di sekolah lain yang seperti penjara lagaknya. Waktu itu kami di Tingkatan 6, menunggu keputusan SPM beberapa hari lagi. Kami berbincang bidang apa yang akan kami dalami. Kami berbincang mengenai cadangan Ustazah Anizah yang 'memaksa' kami mengambil STAM. Kata beliau, kalau kami ambil, pasti memperoleh mumtaz dengan senang. Tugas cikgu cikgu pun senang, tak perlu nak 'berambat' dengan pelajar kelas hujung untuk menghafal subjek STAM, katanya. Tetapi kami bersepakat bahawa mengambil bidang agama itu adalah amanah yang sangat berat. Apabila difikirkan, kelakar pula gelagat kami. Baru 18 tahun, tetapi berfikir konon seperti dewasa.

Hari ini kami benar benar tidak mendalami bidang agama. Masing masing dalam bidang yang berbeza.

Saya juga hanya belajar agama secara rasmi sehingga Tingkatan 5. Tingkatan 6 hanya 3 bulan. Mudahnya, pelajaran agama dan Bahasa Arab saya hanya sekadar level SPM.

Ketika di universiti, saya diajar ilmu itu ada disiplinnya. Baik ia dituntut secara rasmi atau tidak rasmi, ia jauh dari picisan omelan gorengan sang guru.

Saya kecewa apabila graduan universiti masih dengan mudahnya mempercayai gorengan manusia yang tidak mengikut disiplin ilmu. Orang orang kampung, apalah daya mereka yang hanya inginkan agama yang bernama agama. Allah mengampuni kekhilafan mereka. Namun yang pernah menjejak kaki di univerisiti, mengalami pembelajaran hingga menggenggam ijazah, tidakkah mereka faham kemasnya disiplin ilmu sehingga mereka boleh membela penyampai ajaran yang salah dengan takwilan yang berbagai?

Ilmu itu mulia. Guru itu mulia. Ia tidak boleh diperhinakan dengan kemalasan, keburukan akhlak, dan kepalsuan bersarungkan jubah serban dan terkini tasbih di tangan dan leher. Ilmu itu jauh lebih mulia dari semua itu.

Serendah ilmu agama saya di tahap SPM, saya memuliakan akal bodoh saya dengan tidak mudah mempercayai sang penglipur lara.